Pode até ser culpa da TPM, mas hoje eu tô chata pra caramba...=x

Sabe aqueles dias em que tudo tá chato e não dá vontade de fazer nada? Este é meu dia.
Na verdade não tenho nem assunto pra colocar aqui (e há quanto tempo eu não tenho). Mas de repente deu vontade de escrever algo sobre mim, pra mim.

Aproveitando que ninguém lê esse blog e que eu insisto em deixá-lo vivo só pra depois ter a oportunidade de lembrar dos meus pensamentos, eis o melhor lugar além de uma folha de papel que depois iria pro lixa pra escrever.

Eu to lendo um livro. Ele não é lá essas coisas, mas sempre que leio este autor aprendo alguma coisa com suas palavras. Ele é Paulo Coelho. O livro, As Valkírias. Bem, esse livro fala de segunda mente, entre outras coisas importantes também. Mas essa tal de segunda mente tá me levando a reparar muito mais em meus pensamentos. Vou explicar pra depois eu não me confundi (ou confudir mais ainda...).

A segunda mente aparece quando percebemos que algum pensamento não nos deixa em paz. É como tentar resolver um trabalho da universidade e não conseguir se concentrar totalmente porque tem uma música chata tocando no teu cérebro. Isso atrapalha. Mas por outro lado, a segunda mente pode nos apontar àquilo que devemos dar atenção, nem que seja pra dissipar de vez o pensamento. Pode ser um amor ou uma prova de amanhã e esquecemos de estudar.

A minha segunda mente tá me irritando. Pois eu não me considero um exemplo de pessoa pra se apaixonar. Mas mesmo assim, ela insiste em me remeter a isso. Isso, eu não sei explicar. Já tentei uma ou duas vezes, mas ainda não explicar o que é se apaixonar ou pior, amar.

Só sinto uma imensa vontade de ver a pessoa, mas não quero tá perto dela. Não quero correr o perigo de me apegar. Além do mais, estar perto implica em não saber o que fazer, não saber o que falar e nem onde pôr as mãos. Às vezes eu quero sumir. Estar em lugar nenhum, pra pôr minhas idéias no seu lugar. Mas de repente eu apareço na frente dela e já não sei onde quero estar. Eu fico tonta, parece que usei todos os alucinógenos possíveis. Quase morro de tanta vergonha e explosões internas que corroem meu estômago. Porém, apesar de parecer muito com as descrições de amor dos poetas românticos, essa palavra não encaixa.

Eu não me vejo amando alguém. Muito menos sendo amada. Mas eu cansei de ser tratada como uma coisinha frágil que não pode sofrer o perigo de ser magoada ou de embalar porremente alguém que não quer mais que me beijar e tocar sem pudor. Contradições.

Traumas psicológicos às vezes deixam pessoas assim, que nem eu. Eu preciso de um psicólogo.